甜甜，爸爸烦不烦？
烦……
其实她不懂什么意思，但她却加了一句“爸爸烦死了！”
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6.28
各种
那些年我与老师的那些事
一个虔诚的教书人、 web 前端爱好者。
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汪国真 我喜欢出发 是的，当一切都准备好了，我们便可以出发。这样，我们将要去什么地方，方向显然明确。但是，这样的出发，似乎少了很多未知乐趣。 是的，敢于迈步出发，是一种不可求的勇气。或许，我们会因为忙于出发而容易迷失方向。但是，这样的出发，明显多了一份探索的心。 是的，当出发变成一种抉择之时，揪心懊恼。就像，梦想与现实，选谁我们都会心有不甘。所以，怎么样出发？喜欢与否，关键在意愿。 读了汪国真的《我喜欢出发》，我也喜欢。或许是我心有羁绊，不能、也不敢随意出发。这篇文章的意境，我非常憧憬，但仅此而已。原文内容如下：我喜欢出发。凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅有双脚，还有未来。怎么能不喜欢出发呢？没见过大山的巍峨，真是遗憾；见了大山的巍峨，没见过大海的浩瀚，仍然遗憾；见了大海的浩瀚，没见过大漠的广袤，依旧遗憾；见了大漠的广袤，没见过森林的神秘，还是遗憾。世界上有不绝的风景，我有不老的心情。我自然知道，大山有坎坷，大海有浪涛，大漠有风沙，森林有猛兽。即便这样，我依然喜欢。打破生活的平静便是另一番景致，一种属于年轻的景致。真庆幸，我还没有老。即便真老了又怎么样，不是有句话叫老当益壮吗?于是，我还想从大山那里学习深刻，我还想从大海那里学习勇敢，我还想从大漠那里学习沉着，我还想从森林那里学习机敏。我想学着品味一种缤纷的人生。人能走多远？这话不是要问两脚而是要问志向；人能攀多高？这事不是要问双手而是要问意志。于是，我想用青春的热血给自己树起一个高远的目标。不仅是为了争取一种光荣，更是为了追求一种境界。目标实现了，便是光荣；目标实现不了，人生也会因这一路风雨跋涉变得丰富而充实；在我看来，这就是不虚此生。是的，我喜欢出发，愿你也喜欢。
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多愁善感的岁月 闲来无聊，翻看了以往写在空间的日志，我竟然大吃“三”惊。一惊：写了很多；二惊：内容丰富；三惊：我撑过来了。我觉得用“多愁善感”这个词来形容我的过去，恰如其分。当然，现在的我也有点多愁善感，只是没有以前那样悲观了。这一功劳归一爱人和关心我的同事，多亏了他们的开导，我才走出了阴霾。说实话，我很佩服自己。那些日志虽然不是一天两天写的，但能无所畏惧的写、持久的写，这是我现阶段最缺乏的一种勇气和毅力。或许过去的我不善言表，写的文字大都对现实和生活充满了憎恶，但我内心世界对未来的美好憧憬从未缺席，甚至愈发强烈。难以置信的是我在各种无形的压力下撑了过来，还走到了今天。我想，谁都不愿意停留在过去的辉煌里，但偶尔的翻阅还是能重整一下堕落无为的现状。过不去的坎，过去的岁月里都跨过来了，未来如果遇到，相信我也能信步向前。人，本来就是一个有情感的动物，看见花儿谢了，谁不会触景生情，伤感一回！过去的我是这样，点点滴滴都会触发我内心的怜悯，一开始是想想，渐渐地就会想入非非，所以这么多年来我都没有去翻看那些属于过去的东西。直至今日，趁孩子午睡了，又暂无要事，就索性了一回。其实，过去写的很多文章，现在来看都很幼稚，有些可笑，有些还看不懂了。或许是随着年龄的增长，我们看事情的角度有了变化，才会对此有所不屑。或许吧，我该庆幸曾经那个多愁善感的男孩，不知不觉已是为人师、为人父的而立之人，多了几分成熟和看世界的态度，就该懂得知足常乐了。我想，能有时间坐在电脑旁写下这篇感慨的文字，相比那些日日夜夜、不辞劳作拿着扫把满大街打扫卫生的工人来说，我算是幸福的了。其实，多愁善感未必是一件坏事。如果能像我一样平心静气，把对现实的悲愤化为文字、再把对文字的热爱化为动力来驱使自己要敢于有所为而有所不为，这就比胡言乱语的感慨有意思多了。生活给以我们制造的麻烦大小各异，但克服和战胜它们的是坚定我们的理想和信念。我们可以随时随地的表现出多愁善感的一面，但我们不能在与此同时而变得懦弱。我注定是个多愁善感的人，过去的我显得很悲催，但从现在开始，我的多愁善感就是一股源源不尽能量，它将在我人生不如意的时候鞭笞我、疏导我，与我风雨兼程、励志远行！
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外婆是什么样子的？ 我从未见过自己的亲外婆，关于她的一切我都是听说。妈妈说我刚出生那年，外婆就因病去世了。我所了解的外婆，都是别人眼中的外婆。而我现在叫的外婆是外公生前找来搭伴的，虽然年轻，但我们之间仅有的就是一声称呼，没有任何感情。我一直想写一篇关于外婆的文章，可怎么也无从下手。从妻子的日志《亲爱的外婆》这篇文章中我了解到，外婆都是善解人意、待人诚恳的慈祥老人，会体贴人、保护人，有好吃的东西总会想方设法的给我们留一份。在外婆的眼里，我们始终都是孩子，一个不懂事、经常犯错的孩子。她就像父母一样的呵护着我们，照顾着我们，有外婆在的地方就是除了自家以外的另一个归属。可如今，外婆都离开了我们，残留的只是一丝时有时无的回忆或念想。再想见面，只有在梦中；再叙旧情，也只有做梦了。我拜读了妻子的文章，所以才会作此感想。至于外婆是什么样子的，我真的毫无印象，就让妻子的文章《亲爱的外婆》寄语我对外婆的思念吧！这篇文章写于2019年3月9日凌晨三点，原文如下：亲爱的外婆，不知不觉您已经离开我们三年，一直想提起笔写一点您与我们的故事以及我对您的思念，可是每次一次提笔都不知道该从何处写起。因为我与您生活的点点滴滴我都想写进来，今天趁着这不怎么清醒甚至还有点疼痛的头脑写一点属于我们的故事，以解我对您的思念！亲爱的外婆，你在那边过得还好吗？你知道吗？在您走的这三年里，不知道是对您有亏欠，还是太思念您了，我常常做梦梦到您，总是梦到与您一起干家务、一起上坡干活的场景。每次梦醒来都让我特别的难过，我总是会再想一遍梦里与您在一起的场景，每当这时泪也止不住的往下流，脑海里也总是回响起您病重时我打电话给您您对我说“玲玲，乖，你行行好事，救救您外婆，他们有人拿刀要杀我”当时我，我只是难过而努力的对您说:没有人拿刀杀您，我们都会保护您的，叫您不用担心，好好的养病，可是当我把电话挂了过后，自己一个人无声的在电话这头不知哭了多久。现在只记得的是，我跑去找了校长对他说：我要请假回家，我外婆病重了，只讲了这两句话后，我什么都讲不出来了，只是一股劲的在一旁流眼泪，当时校长看到我的样子，什么也没说，批了假，放我回去了，当我回到那个我熟悉的家，看到您毫无血色被病魔折磨得无比憔悴的面容，而我们却无能为力的时候，心犹如刀割！亲爱的外婆，您知道吗？至从您走了后，我都特别特别的害怕回到那个我熟悉、在我花季雨季的时候带给我很多温暖和归属感的家，我害怕走上院子喊外婆没人答应的那份难过，也害怕走进家里没人唠叨的那份安静，更害怕看到挂到墙壁上的您那张黑白照片，因此在您离开的后第一年很多次想回去看看那个家，可是一想到没有你在那个家的那份冷清，我都选择了回避，可是不管多么不愿意去面对那个场景，可毕竟外公还在那里生活，总得回去看看他老人家，当我踏进那个家门我预想中的那份冷清还是触碰了我，还是默默的流下了泪水！亲爱的外婆，我知道您一直都想到我的新家看看，可是直到您离开，也没能够到我的新家看一看，您知道吗？我是多么的想带您来我的新家看看，还记得我们才开始装房子的时候，您就想来我们这里看看，可当时因为一些原因没能来，这成为了您一生的遗憾，也是我一生的遗憾，外婆，不知道是您对我有挂念还是我太想跟您分享我的快乐，当我生了孩子，从医院把她带回家没有几天，我梦到了您，梦到您抱着表哥家的小男孩来到我的房间把他放到床上，然后从我的手中接过孩子抱了一会又把孩子交还到我手中并叫我要细心的照看孩子！您那慈祥的面容，至今我还记忆犹新！亲爱的外婆，您知道吗？去年我看倪萍写的那本《姥姥语录》，我几乎是带着泪水看完这本书的，看着倪萍与她姥姥的故事，我脑海里浮现的全是您与我们在一起的画面，那些画面是那么的温馨、美好而幸福！可如今我们也只能怀恋！愿您那个世界过得幸福快乐！
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一双凉拖鞋 入夏至秋后的这段时间里，天热多雨，穿凉鞋方便舒适，我特别喜欢。儿时每年要穿坏几双，只是上学时为了方便就很少穿凉鞋了。毕业了工作后，这个爱好又被我拾回，只是穿坏的凉鞋很少见，大都是喜新厌旧给扔掉的。如果真要拿凉鞋说事，半个月前扔掉的一双凉拖鞋倒也合适。这双凉鞋算不上名牌，市场价两百元左右，材质是皮革的，鞋面是棕色的，鞋底是黑色的，鞋垫是柔软的，属于两用的凉拖鞋。平时我都是拖着，上班时就把后跟绊上。我这人随意，不喜欢在穿着打扮上花费时间，只要看着干净整洁、穿着舒适合理就行，从不在意别人怎么看，也不会与人比较。若不是鞋断底了，光是鞋垫上的几处破皮儿，扔了就很可惜。我穿过几块钱的凉鞋，也穿过一两百的凉鞋。说实话，穿在脚上的感觉差别并不大，只是耐不耐穿，穿得久不久而已。我这人念旧，任何东西跟我久了，就会不舍。而且在一起久了，也会有很多故事，像人和人在一起久了就会产生感情，更何况是一双我穿了三年的凉拖鞋！它很小巧，在家里不占地儿。2017年暑假的时候，是妻子给我买的，很合脚，很暖心。从穿上脚的那天起，它就注定了要陪我去往很多地方，载我去做很多事。印象最深的一件事是刚买来那会儿，我爱不释手的天天都穿着它去学驾照。有一天上午，出门时天是阴的，大概是十点了，天空顿时一片黑云压城，阵阵凉风吹过后便下起了倾盆大雨。几分钟后，练车场上积满了水，同班穿运动鞋的几位同学虽然撑着伞，但鞋子还是湿透了。两小时后我们结束了练车，这场雨却没有丝毫结束的意思。我无所谓了，打着伞毅然行走在雨中。在回家途中，江水上涨后已经蔓延到了主道上，低洼的路面积水到了膝盖，有坡度的路面水流很急。行人的鞋子大都湿透了，还沾了一些泥土，我的凉拖鞋上虽然也有，但水一冲就干净了。我真庆幸这一路走来脚上穿的是凉拖鞋，要不然又得洗鞋子了。所以，它挺实在，让我能免去被路上的沙石弄伤脚底，让我在雨天也可以大步向前。它最忠诚，一年四季中就属它让我的脚最满意，也是近年来伴我行走最久的伙伴。我的脚容易出汗，穿皮鞋或运动鞋久了就会产生怪味，所以我喜欢它透风的这个特点；我进出家门不讲究，怎么方便怎么做，所以我还喜欢它便捷的这个特点。因为我有穿拖鞋的习惯，爱人和关心我的同事也经常和我提起穿拖鞋的事。她们说，穿拖鞋要注意场合，要是参加某些活动或会议，就显得很不得体。我自然明理，但以我的个性，我更注重活动或会议的意义如何，而不是冠冕堂皇、华而不实的做给人看。除此之外，它很稳固。我穿着它开车几次从一个城市到另一个城市往返几千公里，我穿着它上了球场参与篮球比赛，我还穿着它迈进了近两年的中高考考场监考，我穿着它……我觉得脚踏实地，安全省心。我喜欢这样穿，在我的心里就没有矛盾过。就像河坎边的乱石摆放，看是不起眼，实则是它的存在河坎才能挡下湍急的水流。我对凉拖鞋的情有独钟，正是因为它的不起眼，我心里才更加踏实，走起路来才无所顾忌。但它终究只是被人利用的物品，我的家里也似乎没有多余的空间让它长久的存放。我想，它不会怪我的。能一起走过这么多地方，经历那么多事情，是缘分使然。所以坏了就是缘尽了，自然要被遗弃的。即然如此，换了新鞋后我就把它扔进了垃圾箱。把它扔进垃圾箱，或许是它最好的归属，我也是迫不得已。我知道，它给予我的不仅仅是保护好我的双脚，更重要的是它让我脚下的路变得平坦，让我走得更稳、更远。我会怀念它的，但关于它的一切，我将不再赘述。
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形体归于天地，生死归于自然 我喜欢庄子对生死“形体归于天地，生死归于自然”的态度，生亦何欢，死又何悲？生与死本就如此，生者已矣，逝者安息。可老家的人们对生死的态度却是不以为然，在丧事的操办上因循守旧、每况愈下。时间上少则十天左右，多则半年以上，不仅过程繁琐，而且人力物力的消耗上也极大。在偏远山区的老家，政府不怎么管理这方面的事情，也没有人敢于打破这种陋习，只能随波逐流、任其发展。人死后非要挑选一个与内亲外戚生辰八字不相冲的日子，人们才能心安，否则就会心里膈应。殊不知这是一种对逝者的邂逅，对生者的折磨。尽管如此，人们大都信这个，哪怕是轮班帮忙、轮班守夜，只为了活着的人图个安详。老家的丧事，氛围浓重，尤其是起灵时，各种法事、仪式让人应接不暇。人死后亲人们都很悲痛，但随着道士先生做的各种法事，一阵一阵的哭泣声，渐渐消停；虽然不可避免的熬夜守孝让人困意十足，但起初悲痛的感觉开始变得轻松；最后大家还会沉浸在花灯演艺者的载歌载舞里，几乎都忘却这是一场丧事，甚是享受。除此之外，还有由两个吹唢呐，一个打鼓，一个打铜擦四人组成的民间乐器小队。如果有两支，他们还会相互较量，旁边还有感兴趣的和凑热闹的观众，其乐融融。出殡的前一天，仪式最多，氛围更浓。做三天法事的倒是简单，只要逝者的后家和嫁出的女儿分别抬一头已宰杀的猪来下祭即可；要是做五天法事的就复杂多了，除了上述的仪式外，还要到山上祭祀山神、水神，孝子们要披麻戴孝、佝偻的拄着拐杖到路口，然后一个接一个的俯身跪在地上，让人抬着下祭的猪越过他们背，道士先生则念着经、敲锣打鼓的指挥这一切。这一幕虽已稀松平常了，即便是外公的逝去，我没有伤心过，甚至还有种熟悉的陌生人之感，但在场的人都会忍不住伤感一番，我也不过如此。出殡时，道士开路，孝子搭桥，礼炮冲天，浓烟腾起，帮忙的人足有一两百人。若是埋葬的地方远，就会很费力，但相互的轮换，这倒也没什么。反而是死后看不上日子不能下葬入土为安的，只能停放在事前看好的墓地旁，直到有日子了才可以。如此境况，不禁让人心生怜悯与哀叹：这是何等的歪风邪气啊，非要这样大家就能心安？人死不能复生，节哀便是；可人死了不能入土为安，这是对逝者的惩罚吗？还是人性的扭曲？非要如此活着的人就能一帆风顺，万事大吉了吗？我不以为然。老家有一个不良之风，影响颇深，外人绝对闻风丧胆。不管老人小孩，抑或年轻人，凡是想不开的都会选择不同方式的自杀，譬如上吊或者喝农药。从我记事以来，就有不少于十人是用这种方式结束生命的。很难想象生前最后一刻他们的心情是什么，但他们用这样的方式结束生命，显然是不想再煎熬的活着了。一走了之，对他们来说或许是一种解脱。毕竟，活着是每个人都极其渴望的，死亡多么可怕啊，谁会轻易触碰呢？我倒是喜欢妻子老家那边的习俗，人死后三天下葬，简单省事儿。不看什么日子，也不算什么生辰八字，一切以死者为尊，入土为安。我经常思索这样一个问题：当地政府若能按照城里的方式来办，兴许不久的某一天这事就能一切从简了。
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2019上半年工作总结 平时不够努力，总结无力回天。不经意间，一个半年过去了，如同而立之年的我，至今平平庸庸、一事无成。工作要业绩没业绩，生活要质量没质量。说多了都是泪，不说吧怕大家被连累。这就是工作现状，常态如此。一个人的工作状态，取决于他对工作的态度。态度端正，工作就积极主动；态度不好，就会显得堕落不堪。除此之外，心态和能力也很重要。态度和心态的好坏，直接影响工作的进展，而能力的强否，则关乎着工作的成效。我自认为我的态度诚恳，心态良好，能力还行。对工作一心一意，对得失看得很轻。一直严于律己，从不阿谀奉承。能力虽然是我的短板，但我从不怠慢学习。半年前，有个同事和我说“干工作不要太死板，要灵活变通；要学会把心态放宽，有些事不必较真！”。就在昨天，又有一个同事和我说“干工作不要太花哨，一定要求真务实和工作创新！”。他们的话意我明白，我毫不客气的说我这样做了。我很高兴我的心态变好了，在原来的基础上更加坚强了。但我还是很失败，不是败给了大家对工作的积极性不高，而是败给了我“干一行，爱一行”的本性。不是我工作太认真，而是我太较真。我就是不服输，我不能输得体无完肤，我不能输给残酷的现实。现实的多灾多难，只有顽强抵抗才能苟活于世。认输，就没必要继续活下去了。我记得有句话说的是“累就对了，舒服是留给死人的”，我现在很累，但我很怕死。除了工作，我还有家庭，还有许多未完成的事。写到这里，我极其抱怨的心似乎开始扭转。一切的不甘心，一切的事与愿违，一切的得失成败，在心灵豁然开朗的一瞬间都会烟消云散。不，不是这样的。我并没有释怀，而是更加愤怒了。我对自己在工作上的不足感到愤怒，我对现实的事与愿违感到愤怒。愤怒的或许不止我一人，只是我忍不住了。或许我的愤怒会成为众矢之的，但我毕竟没有违法乱纪，只是表明了我内心的想法而已。说实话，这半年来我在工作上收获颇多，还算充实。都是些我喜欢做的事，所以做起来并不乏味，还能从中学到很多，特别是帮各学科老师录课的时候，受益最多。只觉得最近心里很凌乱，或许是家里出现的一些变故导致的吧。妈妈经常生病，外公离开了这个世界，但这学期还未结束，日子仍要继续，很多事情还要坚持。过去的把它丢到回收站，想它了就还原，不想了就永久删除。在这个残酷的世界里，不能学做孙悟空，要努力变成猪八戒。虽然违背了某些意愿，但为了让自己健康快乐的活着，低一下头看世界，何尝不是另一处景观！
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2019年6月碎碎念全文
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那些年我与老师的那些事 我突然想写一些陈旧的事了，但不知从何说起？是写关于学生惹怒了我呢，还是写我当初惹怒了老师的那些事？犹豫了一下，还是写自己吧。写自己的事，才能叙述得清晰一点。并不是我脾气好，而是他们的表现无可挑剔，如果真要挑一点事来说，那就是他们的行为举止让人心烦，譬如乱说，譬如乱扔。总体来说，我不如他们。小学那些事一次数学课上，我坐第一排趴在桌子上睡着了，老师讲的内容我全都没有听懂。睡梦中，感觉头一阵疼痛，睁开眼才发现是老师的手猛地抓起我的头发将我提了站起来，手上的教鞭也无情的落在我的手掌上，顿时有种痛不欲生的感觉，我虽然哭了，但也于事无补。一次课间操，语文课后老师把成绩单贴在墙壁上，我们都好奇的拥在一起看成绩。不料其中一个同学裤兜里的五角钱不见了，硬说是我拿的，结果我被老师画了一个圈在地上，然后单脚站立其中十分钟。过了一会儿，他在板凳下找到了不见的五角钱，我很无语，这件事情就这样过了。一次考试后，我和好朋友提前交了卷，准备回家了。这是个阳光明媚的早晨，我们手里拿着一面镜子玩反射，一个不小心，镜光射到一个戴眼镜的老师眼上。我们是跑不掉的，因为那老师几乎一秒钟后走出了教室，把我们抓了个现行。那老师把我们纠进了教室的讲台上站着，要求我们当着这个班上的弟弟妹妹给他认错道歉，如若不从便叫我们班主任或请家长来，我们胆小，都被吓哭了，只能道歉了。一次下午，快天黑了。其他同学放学后都回家了，我和好几个同学还在教室里背书，但教室里没有老师。怎么回事呢？其实很简单的一件事，只要完成语言老师交代的背诵内容就可以回家，可是我们都不上心，都在等着老师放我们走。氛围很紧张，也很奇怪。老师就不是肯放我们走，直到天真的黑了，我们才离开了教室，纷纷往回家的方向走去。初中那些事一次体育课上，老师要求我们做 50 个俯卧撑。天气很热，汗流浃背。但同学们都在按要求的做着，我小声的说了一句“太得寸进尺了！”，很不幸被老师听到了。50 变 100，不是我一个人做，而是大家一起。我连累了全班，顿时不知所措，异常尴尬。一次晚自习后，我和宿舍的同学去摘了几个西瓜到宿舍里吃，西瓜真的很甜，水分很足。这西瓜是学校一位老师种的，正值成熟的时候，我们去摘的时候，老师并不知道。只是查寝室的老师发现了我们吃剩的西瓜皮和宿舍里散发的西瓜味，事情就这样败露了。当天晚上就被老师叫到了办公室，一顿的严厉斥训和八百字的保证书，我们知道西瓜确实很甜，但甜头的背后就是苦头了。一次语文课上，老师正在发作文本，我的名字还没有念到，但我后桌的女同学拿到了，我转过身去和她聊着作文内容，一边说一边笑，忘记了还在上课。老师不知什么时候走到了身边，只觉头上被什么东西狠狠的砸了一下，整个人愣住了。语文老师是校长大人，平日里面善，身形微胖，个头儿不高，算起来还是亲戚；但上课时截然不同，时而笑里藏刀，时而防不胜防。我这样的行为已然触怒了他，惩罚不可避免了。直到老师一声“站到讲台上去，马步登好！”，我才恍然大悟，可一切都晚了。一次下午放学休息时间，临近中考。我和堂弟到街上打台球，正在一决胜负的时候，二叔出现了，他是堂弟的爸，也是学校的老师，副校长。二叔夺走堂弟手上的球杆，手一挥落在堂弟身上，再一挥就是我的身上了。回到学校后，这事没完。我正在宿舍准备洗衣服，堂弟跑来叫我和他去篮球场一趟，到了篮球场，二叔站在跑道边上。六月的天，虽然太阳快落山了，但跑道上肉眼可见的热流还在上升，只听见二叔一句“你们两个把鞋子脱了，跑二十圈！”话音入耳，我们两兄弟苦笑了一下，开始了这场意外的惊喜。惊喜的是我们还收获脚底板上大大的两个血泡，久久不能散去，还隐隐作痛。高中那些事一次英语课上，老师在讲高考专项改错题，我和同桌在聊着谁谁谁的歌好听，还时不时的低声哼唱。不知是不是巧合，教室里突然安静了，所有人的目光投向我们，老师自然也是。一瞬间，我真想找个缝隙躲进去，可能是我太过庞大，除了桌底下和走出教室门，再也没有适合我缝隙了。没办法，错在我们，接受现实残酷的莅临吧。大学那些事一次单片机课上，老师讲的头头是道，大部分同学也是听得津津有味的。我和同学坐在靠后的位置，我们正在聊天，但记不清楚当时在聊什么内容了。只见一束红光映入我的眼眸，那是老师上课专用的红外线远程操控课件的笔啊。我才发现，似乎同桌早已置身事外了，而我却是刚好灾祸临头。大家都把目光焦距在我的身上，脸红，尴尬，后悔……各种不适应的感觉油然而生。大学本就是成年人的课堂，比起中小学，应该更加懂得尊重他人，而我却如此邂逅，有点不合情理了。每次想起这些事情，我都想把它记录下来。有时候想单独写一件事，但我发现词穷的情况很严重。索性这次，我把这些都简单罗列到一起来写，反正都是一些坏习惯，惹人讨厌的事情。只希望这样的事情不要发生在我和学生的身上，这就足矣。
